ayer fue ayer

Ayer yo era otra; ayer yo pensaba que el mundo era mucho mas grande. Ayer no sabia que en esta vida uno no es lo que quiere, sino lo que puede. Ayer no entendía bien el concepto de los cambios radicales; estos no se basan en cambiar el mundo, se tratan mas bien de como otros cambian TU vida y TU mundo. Ayer yo era chiquita, pero ahora me creo adulta; ayer pensaba que era muy madura y ahora también me lo creo. Ayer era yo sola, ahora somos dos y quizás algunos mas. Ayer solo soñaba con llegar a los 20, y ahora ya los tengo. Y quien me hubiera dicho que el ayer, ahora tan solo fue ayer.

Te ha pasado ultimamente?

Son de repente las dos y pico de la madrugada, y exaltadamente te levantas con los ojos cargados de lagrimas. Para no despertar a nadie (no queremos preguntas, sabiendo que es algo sin sentido), simplemente te encerras y lloras un buen rato desconsoladamente y sin motivo alguno...y remarco, sin ningun motivo logico o coherente. Si, es extrano, y bastante absurdo. Pero por que demonios sentimos esas ganas insaciables de desahogarse con un rio de lagrimas? Luego pasa otra noche, en la cual ocurre una situacion similar, y considerando que ya dos noches anteriores se repitio el mismo evento ridiculo, solo te queda pensar que estas perdiendo la cabeza. Y si, ha de ser la veintiunica respuesta a algo tan incoherente.
Te pasa el "no se" que te hace llorar, que te tira el mundo abajo de un momento para otro, sin un minimo sentido. Que ira dentro de cada gota humeda que te recorre la cara? Le plantee esta cuestion interesante a una amiga, su respuesta fue: "es puro estress"... Yo pensaba que solo la gente grande sufria de tal condicion, y yo?...nah, no es posible. Pero la pregunta sigue dando vueltas en mi cabecita, y sigo sin poderme responder... es que hay tantas cosas ahi dentro que me preocupan, que no puedo apuntar una con el dedo y hecharle la culpa. No, no fuiste vos...entonces que o quien? cual o como? donde y porque? Mmmm... se pone dificil, pero lagrimas habemos, con o sin respuesta.
Estress? Locura? Simple anormalidad?

Y aclaro: me considero feliz

Bendita incoherencia humana: Nadie dijo que tenia sentido...

basta così || Originally uploaded by n_s_p

Todo era un juego de tire y afloje, una forma de probar nuestras reacciones al estar en situaciones limites y bizarras. Un embrollo mental y emocional, o viendolo desde otro punto se podria decir que hasta era una guerra de poder y control. Quien era capaz de controlar al otro? Consistia en poder dominar a la otra persona de forma tal que aun estando bajo extrema miseria y debastacion emocional siguiera estando ahi. Pero, no solo que siguiera aguantando, sino tambien revertir los roles y hacer sentir a ese otro culpable y con cargo de conciencia, que creyera que todo el dolor era causado por si mismo. En cierta manera eran situaciones muy bizarras: gran odio, descontrolada hipocrecia, inmunda mentira, y asquerosa lujuria que habia brotado de lo que en algun momento supo ser carinio, y que ahora generaban una cierta dependencia. Y uno se preguntaria, como alguien se puede hacer dependiente del sufrimiento y la miseria? Facil, todo estaba conectado a ese juego mental, a pesar de tanta miseria uno seguia teniendo control del otro. A veces uno solo pensaba cual seria el siguiente movimiento, como si de ajedrez se tratara. Experimentaba con jueguitos emocionales llevando todo al limite y ver si al fin y al cabo se cruzaria esa linea donde uno de los dos diria BASTA, pero de verdad. El precio era que uno a veces se aguantaba mas que lo que deberia, ya mas por costumbre que por otra razon y se acostumbraba a vivir emocionalmente exhausto. Nada saludable, pero asi concluyeron casi 2 anios de miseria, hasta que grite BASTA! y me desapareci.