Pensaste encontrar entre mis complejas capas desconocidas, un ser maduro pero rebelde que te cambiara tu vida. Asumiste que mi cerrada-complicada manera de pensar, eran la clave para revolucionar un mundo mediocre. Te equivocaste. Mi onda hippie, y mi vivir artístico, no pudieron hacer nada por vos. Soy una persona extraña, lo asumo y vivo con ello. Vos también lo sos, y lo sabes y de la misma manera vivís con ello.
Quizás alguna vez nos visualizaste escapando por mares infinitos con una mochila cargada de extraños ideales, en busca de una causa por la cual luchar. Yo también lo hice. Y de vez en cuando, creíste que poseía una capacidad intelectual y artística superior, que me desatarían completamente de ese sistema educativo mas bien capitalista que muchos añoran. Casualmente, yo también lo hice. Soñaste que una vida a mi lado, no seria mas que aventuras y tranquilidad. Anormal, pero placentera. Dejada, pero llevadera. Distinta, pero tolerable. Yo también me equivoque.
Busque hacer lo que quería, seguir mis impulsos, seguir mis instintos, y me escape con vos. Y termine siendo todo eso que no imaginabas. Me volví tu cárcel, tu miedo, tu paranoia, pero tu droga. Y el sentimiento es mutuo.
Te salí desconfiada, indecisa, inmadura y vaga. Pero huelo bien y tengo ojos bonitos. No puedo cocinar muy bien, me rindo fácilmente y me quejo mucho. Pero se hacerte reír. Cada tanto puedo ser muy sincera y metida. Pero siempre me preocupo por vos. No trabajo lo suficiente como para aportar mas. Pero me aseguro que nunca te falte nada. Suelo ser pesada, un tanto odiosa y de vez en cuando muy molesta. Pero siempre tengo cariños para darte. No me cuido lo suficiente, engordo y no hago ejercicio. Pero siempre busco arreglarme para vos. Lloro con facilidad, soy muy rencorosa y algo cruel. Pero intento siempre recordarte lo importante que sos para mi.
Te explico con todo esto, de que seguramente no termine siendo ese ser tan perfecto y platónico que te revolvió las tripas en un principio. Y aun así, con toditos esos defectos míos, te mantuviste a mi lado. Por convicción, amor y algo de conformismo. Lo mismo me paso a mi.

Hay una batalla entre las dos partes más importantes de mi cuerpo: el cerebro y el corazón. Me duelen los dos, me alegran los dos, me sonríen los dos, me lastiman los dos y me hacen girar sin parar.
Quisiera callarlos, y no puedo. Ambos gritan al mismo tiempo y no tengo ganas de lidiar con sus problemas. Si el corazón dicta, el cerebro se enoja. Y cuando el cerebro medita, el corazón llora.
A veces entre ellos tratan de hacer las pases, y les dura poco. Y es ahí cuando me generan una tormenta interna, que arrasa con todo, con absolutamente todo. No me dejan existir, no me dejan concentrar, no me dejan ser yo. Me vuelvo carne caminante, carne alborotada y agresiva.
No puedo simpatizar con uno de ellos, pues ambos tienen puntos validos. Entonces cuando mi ser amenaza con aliarse definitivamente con uno, la misma guerra interna de otro ser llega sabotear mi claridad. Y todo se desata una vez más, convirtiéndose en una esfera rellena de risas y llantos. De fantasmas y planes futuros.
No razono, no siento. Pienso mucho, vivo a flor de piel. Estoy viva, estoy muerta. Ya no se que más hacer.

I'm stuck. I'm stuck. I'm going nowhere. I got to the point where I feel creatively drained. No imagination. No suspense. No Oh, Wow!. No nothing. It has always been in my nature to be imaginative and never stop creating. It's key in my personality. Yet, it's been months since I feel a real urge to play with ideas in my head and turn them into something.
Don't get me wrong, I can still think of things that "could do" or "should do", I just don't have the motivation to go ahead and do anything at all. It's like being a bird with no wings. Trapped, perhaps?
Sometimes I force my brain to come up with ideas, original ideas, I proceed with them and by the time it's done, I hate it! I'm my worst enemy. I hate my work, yet I can't live without it. I know my capabilities, and I'm addicted to learning and absorbing knowledge. Yet, that's not taking me anywhere. Maybe I'm just too harsh with myself?
I'm usually very positive and even in the worst scenarios, but for some reason when it comes to a having positive attitude towards my issues, things turn 180 degrees. I put myself down, and to make things worst I tend I pity myself too often sometimes.
Ugh! I would love to have an F5 key in my brain. Refresh. Refresh. Refresh. New ideas, more smiling.

Contando

Cinco baños, cuatro pasillos, diez escaleras, y una oficina. Dos días a la semana, y una vez al mes. Una escoba, un trapo y muchas bolsas de basura.
Cuatro días de rutina laboral, un escritorio desordenado y ni un microondas para calentar el almuerzo. Demasiada mierda de ratón sobre el teclado, al menos veinte papeles en el suelo e innumerable rollos de papel higiénico en el baño. Ocho teléfonos, cinco computadoras, una laptop, cinco compañeros, y un jefe. Cuarenta y cinco minutos de viaje, unas ocho cuadras, seis llaves y tres puertas.
Te cuento que nunca paro de contar, de pensar, de analizar. Al lado del escritorio hay dos vasos: uno azul y uno amarillo, ambos llenos de marcadores y lapiceras. Y en una de esas ocho cuadras hay una clínica pediátrica con ventanas que parecen espejos--y siempre que paso por ahí no puedo evitar verme--. Y solo una de mis cinco compañeros aun tiene ambiciones. Y los rollos en el baño, son del 2003.
El despertador suena siempre a distintas horas, pero siempre con el mismo ruido, y siempre hago lo mismo al abrir los ojos: tanteo el teléfono y apago la alarma, miro hacia la ventana a ver si hay sol, luego me levanto intentando no hacer ruido, camino hacia la cocina, lleno la cafetera de agua, voy hasta el baño, agarro la toalla y arrimo la puerta. Soy un animal de rutinas, pero las detesto.
Y que te cuento con todo esto? Que memorice tanto todo que es hora de cambiar de nuevo.

Nuestra Mugrosa Verdad

Todo eso fue tan suficiente. Casi sin voz te mostré los dientes, y me ignoraste de una forma tan violenta. Me diste a conocer esa esencia villana que brotaba de lo mas hondo de tus entranas. Vi tu cara y estaba mas fría que el mar. Mas muerta que papel. Que tu conciencia se apiade de tu inercia, porque mis llantos ya parecen no responder. Buscar una solución fue mas complicado que perderse en un laberinto sin salida. Nunca apareció. Tuve que desangrar de todas mis heridas para que pudieses despertar, y aun así dos por tres metes el dedo para ver si duele mas. No puedo remendarme con incoherencias. Solo camino con la mugrosa verdad.

Otra de esas mananas

Me desperté en la sala/cocina/cuarto/comedor, me desperté en tus brazos. Miro a mi derecha y un 4:39 en rojo destellante me encandila. Miro a mi izquierda y veo tus rulos eléctricos estampados en la almohada, tus piernas trepando las mías, y tus ojos en silencio pensativo, mudos. El techo sigue siendo blanco, y ese rayo de luz del amanecer se sigue queriendo infiltrar por ese espacio minúsculo que queda entre la cortina y la persiana americana. Suspiro, "Como odio las mananas..." Me arrimo un poco a tu esqueleto, pego mi nariz a tu cuello y de un solo sniff caigo en trance nuevamente. Suspiro, "Como me gusta dormir a tu lado..."

No se que es lo que me hace quedar. No se que es lo que me toca aca...NO AGUANTO NI UN MINUTO MAS...

Peldaños

Ahora me vengo a enterar de como nos volvemos peldaños imprescindibles en la estabilidad de la vida de otros. Sin darnos cuenta o casi sin querer, vamos convirtiendo a los seres que nos rodean en piezas de puzzle, que si llegan a faltar el cuadro queda incompleto. No lo notamos cuando están ahí, pues estamos acostumbrados a ver la imagen entera. Pero cuando faltan...he ahí el problema. Es entonces cuando nos damos cuenta que si le quitas una pata a la mesa, la misma se cae o no se sostiene correctamente. La mesa, el puzzle y esa estructura necesitada de peldaños puede llegar al punto de perder su sentido, su orden, su coherencia, tan solo quitandole ese pedacito ahora tan importante y que no se había enterado. Es mentira ese cuento del individualismo y del ser independiente. Yo ahora me entere, yo ahora creo que lo entiendo, y pensaré desde entonces: "Cuántos caerán cuando yo caiga?".

Homo-sapien

Respiro profundo. Cierro los ojos y vuelvo a respirar. Noto que en este intento de mirar más allá, las cosas se vuelven un anhelo, de más cosas de las que realmente necesito. Otra bocanada de aire y vuelvo a sentir que no puedo volar. "Si los homosapiens no tienen alas", me digo y me defraudo una vez más. A veces sueño con los ojos cerrados, aunque en realidad la mayor parte de mis sueños ocurren mientras mis ojos están como el dos de oro. Como quisiera a veces tan solo tener la mente en blanco, dejar de pensar, dejar de cometer errores, dejar de sentirme otro homosapien.

Hay muchas cosas que quiero en esta vida...una de ellas es dejar vivir por querer.

Inmunda indiferencia

La mediocridad de mi poesía, de mi fotografía, pensamiento y demás, cada vez esta más clara. La inutilidad ya me visita unas 6 veces a la semana, y cuando no es porque se olvida; o me olvido de que no debo olvidarme de semejante sensación. Nunca, jamas existió el progreso sin motivación, y por eso yo aun no me muevo. Se siente la vida tan fea pero tan a gusto que no dan ganas de mover los dedos ni 2 centímetros para hacer una diferencia importante en la rutina. Empieza con un amanecer a las 9:00am, seguida de una ducha, 8 horas de trabajo y una cena para dos, minutos antes de media noche. Música de auricular recita versos a distintas horas del día, queriendo revolverme los sesos, sumergiéndolos en ideas que se sienten utópicas y absurdas. Ya no duermo como antes, ni sueño con lo mismo, mi mente esta más seria que la de un ejecutivo. Me río de vez en cuando en el esfuerzo de sentir algo distinto, en el intento de cambiar la cara, con la intensión de mostrarme que aun no perdí esa gracia inocente. Al menos 10 veces al mes me planteo mis planes de vida, pero lamentablemente --y por suerte-- nunca se parecen. Este aire inmundo me ahoga, me aburre, me contamina y siento la necesidad de salir corriendo para tomar una bocanada de un aire más puro en tierras más lejanas, pero luego de tener esa sensación me vuelvo a acordar de que mi vida es fea pero cómoda al mismo tiempo.

Fragmento - Noción de patria

Pero ahora no me quedan más excusas
porque se vuelve aquí
siempre se vuelve.
La nostalgia se escurre de los libros
se introduce debajo de la piel
y esta ciudad sin párpados
este país que nunca sueña
de pronto se convierte en el único sitio
donde el aire es mi aire
y la culpa es mi culpa
y en mi cama hay un pozo que es mi pozo
y cuando extiendo el brazo estoy seguro
de la pared que toco o del vacío
y cuando miro el cielo
veo acá mis nubes y allí mi Cruz del Sur
mi alrededor son los ojos de todos
y no me siento al margen
ahora ya sé que no me siento al margen.

Quizá mi única noción de patria
sea esta urgencia de decir Nosotros
quizá mi única noción de patria
sea este regreso al propio desconcierto.

-Benedetti

Texto completo

Debajo de mi lengua se esconden las palabras que revelan todo de mi. Te podrian decir de mis inseguridades, lo pequeña que me llego a sentir. Pero hago todo por detenerlas, es muy pronto para decir que todo lo que quiero se me escapa de las manos, y eso es lo que no queria admitir. Todo lo que quiero se me escapa de las manos y no se manejar lo que empiezo a sentir. Debajo de mi lengua se esconderan mis miedos, de todo lo que no se de ti. Palabras peligrosas y exactas que intentan todo definir, pero hago todo por detenerlas.

Pegame y Decime Lú

Yo quiero susurrarte todas mis fantasías, y que las tuyas al escuchar las mías euforicamente quieran hacerse carne y hueso. Como deseo que tus manos tersas se enreden con mis mechones de pelo, que tu aliento sea mio, y que cada uno de tus poros explote como un volcán en llamas. Desliza tu empapada lengua por mis anchas caderas y seguí y seguí, hasta perderte en mi infinito de piel y sudor. Noto como tu corazón ya casi no aguanta las palpitaciones tan intensas. Ja! pues imagínate entonces como se encuentran mis tripas luchando contra este semejante incendio.
Déjame probar un poquito de lo que tenes ahí escondido, déjame ver ese animal que disfrazas de ángel, esa bestia imposible de amaestrar. Quiero trepar tu cuerpo y enloquecerte con el ritmo de mi pelvis, que mis curvas te atrapen como una telaraña y no puedas parar. Mordeme, arañame, gemime al oido, grita mi nombre, nalgueame, tirame del pelo, apretame las tetas, volvete mi animal. Y quizás si podes poneme la piel de gallina, o hacerme desaparecer de la tierra por un instante, entonces te prometo que esta ocasión jamas se quitara de tu memoria.

Esas Malditas Marcas En Las Tripas

Ufa... como quema en las tripas el rencor y la incertidumbre. Se vuelven cicatrices que no terminan de cerrar, y que ni las curitas pueden tapar. Y sí, aprendí a vivir con ellas, pero cada tanto vuelven a pegar gritos, queriendo una respuesta, un poco de justicia y mas transparencia. Y yo no puedo hacer nada, mas que intentarlas callar con una buena cara. Pero no olvides esto: aun debajo de los velos siguen doliendo.

Pensar...

Y si tan solo dejara el delirio interno/mental para algo ocacional una vez a la semana, entonces estariamos todos mucho mas a salvo...


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Vos Si Que Sabes Que Decir

- ¿Qué habré yo hecho de bueno para que la vida te haya cruzado en mi camino?
- No me gustan las personas ideales, me gustan las personas de carne y hueso.
- La guerra es muy mala escuela, no importa el disfraz que viste.
- Amar es eso, dos corazones latiendo al compás de uno.
- No hay nada que no daría por estar dentro de tu abrazo.